隔天，我并无再度跑到秋末枫的住处前，而是乖乖待在自己家中，等着放学时间的到来。

由于在家中没有任何人能看得见我，因此我能安心待在房内，不用担心会有任何风险。

讽刺的是，直到我死了，成了这副什么都不是的模样后，这个家才真正成为了所谓避风港，是对我而言最安全的地带。

在我死后，我的房间摆设依旧，衣柜里的衣服一件也没少，书柜上仍摆着我收藏的yedi专辑，不过原本被我摒弃在角落的参考书及讲义，以及过去国中三年还来不及丢掉的课本，则全被母亲回收掉了。

这样也好，省得看了烦心。

虽说房间里头的东西大部分都还在，需要时也可以自由取用，可我仍是必须谨慎行事，以免家人们发现任何不对劲之处——即便他们根本不可能将原因归咎到已亡故的我身上。

只要在家时，我大多数的时间都独自一人待在自己的房间里头，偶尔，我会看到母亲走进门来，坐在床边表情凝重，貌似在缅怀已逝的我。

而也为了避免造成他们的慌乱，连手机我也只能偷偷拿出之前放在柜子深处的旧手机，那些曾存在原本手机中的，yedi的音乐、影片、相片等，我都只能大费周章的用旧手机来重新下载。

目前，我瘫在床上，有如一个废人般，掛上耳机听着yedi的歌曲，也因心情愉悦而不禁随之哼着旋律。

每当这种时候，我便特别庆幸我所拥有的特殊能力，能够让我触碰到的东西一起隐形，加上身在没人能看见我的家中，如此一来我便能毫无牵掛的做自己想做的事。

而后，我又点开了yedi昨日上综艺节目的影片，不知不觉又消磨掉了许多时间，当我回过神来，转眼间已来到下午三点。

心想时间到了，我便坐起身来，在稍稍整理过仪容后蹦蹦跳跳的跑出门，为了避免穿着一身制服的模样令人起疑，还刻意让自己保持隐形的状态，打算直到与秋末枫见面前再解除。

在抵达校门口后，我看着面前气派宏伟的大门，本想着要在外头候着直到鐘声响起，可后来实在是耐不住无聊，于是在隐形着的情况下「正大光明」的走进校内，大摇大摆的四处乱晃。

我走进三年级的校舍内，一连逛了三个楼层，看着里头大部分都认真读书的学生们，忍不住开始想像若自己现在仍活着，所经歷的校园生活会是什么样子的。

穿着第一志愿女校的绿制服，承载着周遭人的期望——并非我所幻想过的美好未来，而是母亲的梦。

是呀，如若我仍活着，一定只能顺着母亲的意来生活。在旁人眼里大概也如同我方才看到的，撑着颊做题、表情看来非常痛苦的男同学一般。

只差一步，我险些就成了那种模样。

在经过十几间教室后，我并没有看到秋末枫的身影，索性不打算继续寻找，而是下楼去，顺着来时的路踏在红砖地上，仰望着晴空万里的天。

天色蔚蓝，阳光璀璨，若单纯望着这样美丽的景色，任谁都觉得愜意吧，哪里想得到世间上有许多值得烦恼的事？

然而，日光洒不进每一个角落，总有某些地方阴暗的容不下一丝阳光，例如被砖瓦遮盖的室内，也例如我那颗曾无比灰暗，渴望着光芒照耀最终却仍是徒劳的心。

我感受着阳光沐浴在我虚幻的身躯——说来也有趣，即便我死了仍保有五感，对于这样无比接近活人却依然有某些地方不相似的自己，我偶尔也会觉得无法习惯。

有时我也会想着，自己仍然徘徊于此，究竟是世界对我的恩赐抑或责罚。

此时，鐘声响起，我想着是时候了，便在走出校门后特意找了个无人的死角悄悄现形，再装作若无其事的站在外头的步道等待。

我扶着大王椰子树的树干，想起了国中时学校外头也同样种了好几棵，须臾间，那些中学时期所经歷的种种一幕幕在我脑中上演，那些朋友们曾对我露出的笑容、那些书桌上堆满的讲义考卷，无数的时光碎片浮现，有几片似乎特别锐利，一不小心便再度划开我心上。

我捂着胸口，用手掌抹去险些夺眶而出的泪水。

不能哭呀。

我不是从前那懦弱的自己了，我是梓泫，我应该要坚强的才是。

昨日在秋末枫面前的失态只是场意外，现在的我明明不该是那么爱哭的人。

陆续走出的学生及他们的喧闹声将我的思绪自过往的回忆抽离，我抽了抽鼻子，试图将泪水逼回眼眶，随即认真注视着从校门走出的人群中是否有着秋末枫。

我感觉到有几道视线向我投来，可目前的我没心思去在意，就算有，也会试图去忽略旁人的目光及他们心中所想。

我早就受够了活在他人的眼里。

在等了约莫五分鐘后，我瞧见了一道頎长身影，明明附近清一色全都是男孩子，可我却能在霎时就辨认出那是秋末枫。

或许是内心早已认定了他便是对我而言特别的人，因此在对方出现的那