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疑与害怕。

我点点头,上前抱住了他。

周祈太好了,好到永远都不会拒绝我。

周祈笑了起来,捧着我的脸,慢慢的凑近。

我朝周祈撅着嘴巴,又在下一秒想起来立刻反悔,“不,不可以亲!”

我紧闭着眼,用手捂住嘴巴不肯放下。黑暗中一切都变得清晰起来,却没有回应,我将手又放了下来。隔了半响,才听见对方问道,“为什么不可以亲?”

声音沙哑,我不忍心的拉了拉周祈的手,“因为如果被看见的话,对哥哥不好。”我低着头小声嘟囔着,“万一哥哥被人说的话,我会难过的,我不想这样。”

下一秒,我却在周祈的脸上吧唧的一口,“这样,这样的话被看见就知道是我亲哥哥的了,哥哥就不会被说了。”我歪着脑袋看向周祈,“回家再亲亲。”

接近凌晨的街道格外的冷,连绵不断的风像刀刃要切开我的脸,身体却因为柔软的羊绒围巾变得温暖。

我将围巾从脖颈间卸下,抬起头,微微抬起手,搭在了他的后颈上,缠了一圈,“哥哥,会冷。”

说着,我又凑近了些,温热的呼吸喷洒在我的脸上,逐渐变得沉重起来,我抬起的手被另一双温暖的手握住。

十指交扣,温热的吻覆上了我的额头。

“没关系。”周祈贴着我的耳畔,声音温柔缱绻,“没关系。”

我听见他轻声说道。

“哥哥。”我点头,朝周祈露出来一个很滑稽的笑。周祈从我手里拿过围巾,接着又缠上了我的脖子,软软的,却带着湿意。

周祈牵起了我的手,紧紧的牵着,“煜煜帮我捂一下的话,就不冷了。”

你总是对我这么好。

我点点头,将他的手牵的更紧,却不自觉的想要落泪。

“我相信你。”他声音很轻,在风声的间隙里几乎无法被听清。

我小声的嗯了一声。

好在风声簌簌,好在他没有听见我的哽咽。

回到家,周祈先我一步进了卫生间,还没等我进去,迎面就贴上了温暖湿润的毛巾。

“乖,敷一下会舒服点,我去给你倒杯热水。”周祈摸了摸我的头,我悄悄掀开毛巾,偷偷去看他的脸,却被一侧的刘海挡住,只能看见他被风吹红的鼻尖。

我轻声走过去,从背后抱住他,抬起脸贴上他的蹭了蹭,果然,一片冰凉。

“怎么了?不舒服吗?”没有等我开口,周祈就脱口而出道,“你先喝口热水,我等会加些蜂蜜进去。”

我不说话,将他抱的更紧,将头深深的埋在他的肩颈处,再也无法忍耐的哭了出来。

我终于明白了,一直以来缠绕着郁结在心底无法消去,将我分裂成两半的是什么。

一半是爱,另一半是恨。

我爱你。无论是作为和你一脉相连的亲弟弟,还是作为独立的周煜,我都爱你。

我爱你鼻尖的小痣,我爱你开心时会不自觉上扬的语调,我爱你看向我时波光潋滟的眼眸,我爱你抚摸着我时柔软温暖的手。

我爱你无论何时都会等着我,会温柔的喊我煜煜,带着我向前走。

爱意从四岁的那个吻延绵至今,终于变成了无法控制的汹涌浪潮,将我吞噬。

我患得患失,我宁顽不化,我久病难医。

所以我恨你,我恨你明明能看出来我的一切矫揉造作一切心机与心酸却装作不知,我恨你即便如此却依旧纵容着我愈演愈烈。

你知道,我骗不过你的。

我也知道。

我顺着记忆的脉络向前走,却惊奇的发觉早在爱意尚未发现的瞬间,恨就悄然萌芽。

我恨你对别人笑,我恨你的眼睛里总是会出现其他人,我恨你不能每时每刻都只和我在一起。

明明你是我的,明明你只能属于我,却多了那么多不该出现的身影。

我分不清这种情感,胸口那处酸胀的厉害,我只能在错误的年龄错误的阶段将它归结于恨。

恨比爱更持久,更深刻,更浓烈,甚至欺骗了我自己,却逼得我装成了一副爱你的样子。

直到此刻,爱意从恨意中生出根来,将它覆盖,我才反应过来。

不是装的。

我终究,还是爱你。

周祈,我的哥哥。

我永远爱你。

“怎么哭了?头很痛吗?”抵着的肩膀很明显的颤抖了一下,周祈转过身,牵着我走到客厅,拉出把椅子让我坐上,双手捧起我的脸。

吊灯的光直直的打了下来,落下来一片阴影,让他的整张脸都深埋进去,我却从他的眼里看见了柔软的神色。

是心疼,是怜惜。周祈用指腹轻轻点了点我的眼尾,我眨了眨眼,盯着他的眼睛看了几秒,又闭了起来,“亲亲。”

我仰起头,安静的等待着,手却不自觉拽着他的衣角。

额头上落下来带着

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